Seratus tujuh puluh tujuh tahun yang lalu pada tanggal ini, Soren Kierkegaard yang berusia 24 tahun bertemu dengan Regine Olsen yang berusia 14 tahun dan jatuh cinta. Dia menunggu hampir tiga tahun untuk menyatakan cintanya dan mengajukan pertanyaan – kemudian hanya setelah 13 bulan, menjadi cemas atas prospek menjadi suami yang penuh kasih dan perhatian dan memutuskan hubungan, Olsen yang benar-benar menghancurkan. Kierkegaard ingin membuat segalanya berhasil tetapi takut pengabdiannya pada agama Kristen dan pekerjaannya akan membuat pernikahan yang tidak bahagia, jadi dia keluar saat mendapatkan itu baik dan menjalani sisa hidupnya sebagai bujangan selibat (yang merupakan semacam a ramalan yang terpenuhi dengan sendirinya seperti yang pernah dia katakan, “Kemurungan saya adalah kekasih paling setia yang pernah saya miliki”).
Memikirkan cinta secara filosofis bisa terasa sedikit dingin dan klinis. Gagasan bahwa itu dapat didefinisikan dan dikategorikan secara konkret mengalihkan perhatian dari komponen cinta manusia yang tidak dapat dipertanggungjawabkan dan kekacauan yang indah dan rumit yang sering terjadi. Namun, kekacauan itu mengalir melalui banyak ide filsuf tentang cinta dan perjuangan untuk mendefinisikan apa sebenarnya cinta itu atau apa yang dilakukannya. Dengan itu, inilah lima pendapat filsuf tentang cinta:
- Soren Kierkegaard
Kierkeg
aard bergulat dengan cinta yang paling menonjol dalam Karya Cinta , menulis tentang agape , atau cinta tanpa syarat. Bagi Kierkegaard, konsep Kristiani tentang agape adalah satu-satunya cinta sejati, karena cinta Kristiani mengungkapkan “bahwa di dalam dirinya sendiri terdapat kebenaran tentang yang abadi.” Pernah menjadi eksistensialis, Kierkegaard melanjutkan dengan menulis, “Semua cinta lainnya, apakah secara manusia itu layu lebih awal dan diubah atau dengan penuh kasih mempertahankan dirinya untuk waktu tertentu – cinta seperti itu masih sementara; itu hanya mekar.
- Aristoteles
Dari gagasan klasik tentang cinta, Aristoteles tampaknya paling tertarik dengan philia , atau cinta persaudaraan, dan jenis persahabatan yang terkandung di dalamnya: kegunaan, kesenangan, dan persahabatan yang “baik”. Persahabatan yang bermanfaat hanyalah itu: hubungan yang sebagian besar ada karena keadaan. Anda mungkin mengira Anda dan pria gerobak bagel itu setebal pencuri, tetapi Anda hanya menggunakan satu sama lain untuk mendapatkan uang tunai dan krim keju. Persahabatan kesenangan sedikit lebih dalam tetapi semata-mata dibangun di sekitar minat atau hobi yang sama. Persahabatan yang “baik”, kemudian, memiliki kedalaman dan cinta yang paling dalam: hubungan di mana kedua teman benar-benar menghargai karakter satu sama lain — dengan kata lain: Anda BFF.
Namun, bagi Aristoteles, tidak satu pun dari cinta dan persahabatan ini (setidaknya yang baik ) dapat dicapai tanpa terlebih dahulu mencapai cinta diri: “… orang yang baik harus menjadi pencinta diri sendiri, karena dia sendiri akan mendapat untung dari melakukan hal-hal yang baik. , dan dia akan bermanfaat bagi yang lain.”
- Judith Butler
Butler skeptis terhadap cinta, terutama konsepsi yang diterima secara umum, menulis “… mengatakan ‘Aku mencintaimu,’ tentu saja tunduk pada klise,” dan “Dengan mengatakan ‘Aku mencintaimu,’ tertentu ‘Aku’ dipasang di salah satu frasa yang paling sering diulang dalam bahasa Inggris, frasa yang dipasarkan yang bukan milik siapa pun dan siapa pun. Tentu saja, dia terutama membedah kalimat sebenarnya di sini dan ketidakcukupan kata-katanya.
Yang lebih menarik dan bahkan indah adalah pemikiran Butler tentang komitmen pada orang lain. Di matanya, satu contoh komitmen – baik secara simbolis melalui pernikahan atau lainnya – adalah proposisi yang absurd. Dia percaya ini karena keadaan berubah, seperti halnya orang. Komitmen, kemudian, seharusnya tidak menjadi tindakan buta, tidak dapat diubah melainkan lebih fleksibel dan menerima perubahan, seperti seharusnya kedua belah pihak dalam hubungan: “… satu-satunya komitmen yang dapat dibuat seseorang adalah berkomitmen pada diri sendiri lagi dan lagi.”
- Jean-Paul Sartre
Sartre dan Simone De Beauvoir, sangat mungkin, memiliki hubungan terbuka paling terkenal sepanjang masa. Sartre pertama kali mengusulkan gagasan itu dalam sebuah surat: “Apa yang kita miliki adalah cinta yang hakiki; tapi ada baiknya kita juga mengalami perselingkuhan cinta.
Sartre banyak menulis tentang cinta, terutama dalam kaitannya dengan ketegangan antara kebebasan dan objektivitas, dan tampaknya bergumul dengan gagasan itu sepanjang seluruh hubungannya. Cinta sejati, menurut Sartre, dapat membuahkan hasil ketika kedua pasangan memiliki rasa saling menghormati yang dalam terhadap kebebasan satu sama lain dan menolak keinginan untuk “memiliki” satu sama lain sebagai objek. Baginya, jika semua hubungan romantis berpusat pada gagasan kepemilikan, akan ada sedikit ruang untuk introspeksi. Terbungkus dalam pengejaran cinta adalah gagasan bahwa kita tidak hanya mencari pasangan, tetapi wawasan yang lebih dalam tentang diri kita sendiri. Sederhananya: Kami mencari “separuh lainnya”, “makhluk” untuk “ketiadaan” kami. Either way, Sartre mendapat banyak wawasan, terutama untuk pria dengan kepala berbentuk aneh dan mata malas.
- Friedrich Nietzsche
Interpretasi Nietzsche tentang amor fati – cinta akan takdir seseorang – muncul dalam banyak karyanya, termasuk The Gay Science: “Saya ingin belajar lebih banyak lagi untuk melihat seindah apa yang diperlukan dalam berbagai hal; maka saya akan menjadi salah satu dari mereka yang membuat hal-hal menjadi indah. Amor fati : biarkan itu menjadi cintaku untuk selanjutnya! Saya tidak ingin berperang melawan apa yang buruk.” Tetapi untuk mencapai cinta seperti itu, pertama-tama seseorang harus mencintai diri sendiri: “… seseorang harus berdiri dengan berani di atas kedua kakinya sendiri, jika tidak, ia tidak akan mampu mencintai.”
Nietzsche jauh lebih berhati-hati, pahit, dan misoginis dalam hal cinta romantis, menyebut wanita “berbahaya, merayap, binatang pemangsa kecil di bawah tanah …” yang hanya didorong oleh hasrat sehat dan keibuan. Dia membagi wanita menjadi dua kelompok: wanita yang “sempurna”, subur, dan wanita “gagal” – wanita yang tidak dapat hamil. Itu semua sangat kasar dan mungkin ada hubungannya dengan fakta bahwa Nietzsche menolak kedua lamaran pernikahannya.
Mengakhiri semua ini, satu hal menjadi jelas: definisi cinta itu sangat sulit dipahami. Tidak ada hubungan yang mudah dibuat di sini, tidak ada teori cinta tunggal yang mempersatukan. Tak satu pun dari kami yang tahu cara mencintai, tapi kami selalu berusaha keras—seperti yang mungkin dikatakan Butler—lagi dan lagi dan lagi .